各位亲Ai的读者太太:
大家好。从我发表停更通知到今天已经过了三天了，这三天我彻底放空了自己，去g了很多有趣的事情，12号打了打游戏，13号参加一个超级喜欢的太太的签售会并且得到了作者大大的to签，14号也就是今天，和朋友在家里窝了一天，看电视剧吃好吃的，吃饱喝足了就睡觉。期间没有太想《掌上》的事情，感觉紧绷JiNg神真的放松了许多，现在静下来，再回想那天写作写崩了的情况，发现其实很没有必要哈哈哈哈。
不过这是今天的我的想法，实际上如果我不把一切想清楚，可能我今天拿起笔继续写，我又会陷入那种崩溃的情绪里，又变得疯狂否定怀疑自己。
这些天我跟朋友聊了很多，他们都说我真的太容易内耗了，这样要不得。写作本来就是首先取悦自己的事情，如果自己都不开心，那还写什么，为啥要强迫自己去写呢？如果我真的Ai自己的这个故事，那么就要学会看淡一切，只专心写自己的故事，就像评论区的简简太太说的，这个故事即使没什么人，但后期说不定某一天就会有人看，甚至是被更多人喜欢。这个前提就是要我自己喜欢自己的故事，自己专心去写。
我这几天一直在想，我到底喜不喜欢这个故事呢？我认为我自己是喜欢的，如果不喜欢，我不会坚持这么久，不会打着h的标签，却只开了三次车。实际上，我真的更偏Ai写剧情，因为我觉得只有剧情才br0Ur0U能更加凸显人设，凸显我想要塑造和表达的那种感觉。但剧情确实不太好写，而且这本后面确实b较压抑，写得我也很累，久而久之的就导致我自己的心情也有受影响，特别低迷。每次我开始敲起键盘，去想象沈星耀和沈袅婷的世界，我的心都在痛，我也觉得他们都好惨，同时我也好Ai他们。我是喜欢的，但我也得说，我突然意识到，自己也不是那么的喜欢，不知道大家有没有发现，我自己是有这种感觉的，我后边其实有些地方都在赶进度，略过了蛮多地方没写的，写的出来的剧情远没有我想的那么细腻，那么沉重。我有一点点怕，怕大家会不会不愿意看这种太过沉重nVe心的剧情，所以我跳了删减了一些，而且我也知道大部分太太其实更想看车，所以我也一直有在赶进度，赶着写r0U，因为我实在太想得到太太们的正向反馈了。
并且现在我是属于放假的阶段，每天基本没什么事情，我几乎有时候一天都坐在位置上码字，动都不动一下，这就让我的思绪注意力太多太多地放到了这本书的写作中，而每当我一翻开评论区，只有那么寥寥无几的太太评论或是投珠，我就会产生一种落差，就会陷入怀疑与崩溃。其实现在我想来哈，我会有这种心态，属实是因为我闲得蛋疼，哈哈哈哈哈，太闲了，才一天都坐着码字。如果有点什么事情给我做，忙起来了，我应该就不会这样了。还有，这个故事我实在太想完结了，并且想赶着在开学之前完结，所以自己也会催促着自己去赶进度，但自己写又写不到自己期待的高度，这一切的一切最终导致了那天我的再一次崩溃，然后直接头脑一热发了停更通知。
当时我朋友就问我说，你确定了？你确定你发了停更通知后就真的不写了？你确定你不是在玩儿你的读者朋友们？我当时很崩溃也很直接地说，是的，我确定，以后都不写了。但其实，我说完这句话就后悔了。因为这本真的是我写得最久的一本，我塑造的沈袅婷和沈星耀陪伴了我接近两年，我不能说他们多么立T，但他们在我心中就是确切存在的，像我的孩子一样，我现在真的好像已经无法忽视他们了。我突然才发现，我真的放不下他们，我好几天晚上睡着了之后都会突然惊醒，我就在想，我为什么？为什么要放弃掉他们呢？明明结局包括番外我都想好了，为什么要让他们的故事就停在这里呢？或是在不久的将来再续写？我是不是太残忍了一点，我真的好不舍得他们，我果然还是想给他们一个结局，真的很想很想。可是为什么我现在写文写到这样了呢？会难受会崩溃会疯狂？是我重点Ga0错了吧，是我太过高期待了吧？
我会看评论区里每一位太太的留言，真的非常感谢太太们的温柔安慰，你们真的都是超级无敌美丽的天使太太。我记得评论区里有一位叫次氯酸的太太跟我讲，我之所以痛苦，之所以对我的这部作品过于苛责，就是因为我对我自己的期待太高，但我现在的能力又达不到。确实是这样的，我一直都对自己有高期待，但能力却一点都不达标。这本是我的第一本坚持这么久的，以往我其实也有过特别多的脑洞，也零零散散地在不同网站中发布过文，但最终都坑了，因为我没有任何写作技巧，全凭一腔热血在写，所以我写着写着经常会把自己写进Si局，然后就开始痛苦开始怀疑自己，自己的人设写着写着也觉得没那么新鲜了，然后就属于三分钟热度地坑掉了，掌上不得不说是我坚持最久，写作字数最多的一本了。今年在写掌上的期间有去看过一些写作书，大致了解过怎么写大纲，但是对于整个文章的组织架构或者说写作手法还是不太明白。我只知道一个文章要有起承转合，还需要控制节奏当然哈哈哈我是一点都控制不住，这篇文章确实拖沓哈，会安排钩子x1引读者，埋伏笔前后呼应，还有，每章内容都必须有用，如果一章没用那写了就是白写。不过这些都是理论化的东西，实际上我还是不太明白到底应该怎么运用到我的文章里面，而且这本文其实已经写到一半多以上了，我后来想无数次去运用这些方法技巧但都失败。我当时就想要不重开吧，重新设定，重新写，但我也懒，并且看着已经写到二十多万字的文，我真的舍不得了，毕竟这么多字都是我自己几个月来的功劳。所以我就想着吧，就按照自己的想法写吧，写写写，然后的结果就是，我的想法写出来的跟我期待的不一样，这就陷入了一种Si循环，我会疯狂地看不起自己的文，怀疑自己的能力，然后内耗。
不过现在我觉得这一切真的不必要，因为这都是我选择的按着自己想法写出来的文，那就是这种水平，对不对，那我有什么好说的呢？我到底在抱怨什么呢？我一开始就应该做好这种准备，对吧。现在的水平就是写不出完美的，达到自己期待的文，但不代表它就没有它的好对吗？我为什么要一再地去贬低它呢？我就突然想，实际上我就是没有那么Ai它，没有那么去赞肯自己的付出，自己的心血。反而我想要的是什么呢？是大家的赞扬。其实意识到这点的我，真的是有一些崩溃和难受的。这说明我写文的目的已经不纯粹的，我不是因为Ai这个文，喜欢这个文而写，而是想要得到大家反馈而写。大错特错。
写文首先是取悦自己，是写出自己喜欢的文，其次才是取悦读者，能收获大家的喜Ai。但是我发现自己的重点Ga0错了，虽然Ga0错这个重点的原因有一小部分确实就是因为我现在太闲了，大部分原因就是因为我太想要得到大家的赞肯了。写文数据焦虑这个是真实的，难以避免，适当的焦虑可以，但长期且深重就不行了。我也不会收取任何费用嘛，就是图自己和大家一个开心就好。这才是正确的心态。写文x1引有缘人，有共鸣的人，这就好了。真的逐渐意识到了自己那时目的与心态的错误，突然就觉得那时的自己好幼稚哈哈哈哈。
而且不知道有没有关注我微博的太太，我在微博也是三天两头地大崩小崩，这样的行为其实也非常不好，属于就是在不断传播自己的负能量，在影响他人。读者会安慰你一次，但读者会次次都安慰你吗？不可能。大家上网站来都只是想看文的，我作为作者只要负责写文，把有缘分的能看见这个或者喜欢这本文的太太x1引而来，大家一起看文，一起快乐，一起嗑cp就是最好的。而不是一直碎碎念，去传播我写这本文多崩溃，我有多劳累，大部分人每天上下班或是上下学已经很累了，都只想放松自己的神经，而不是听作者的抱怨对吧。其实我感觉大家真的挺惯着我的，哈哈哈哈，感觉我就是该骂骂。写故事就该好好写故事，默默地少少地说话，把更多空间都留个大家，这样才是最好的。所以，我真的有意识到了自己的错误，同时也觉得意识到错误的自己很幸运，因为我可以慢慢去改正嘛！在这里呢，还是先向大家道个歉啦，抱歉，各位太太们。
我真诚地发自肺腑地在这些天静下来的时候反省过自己的问题，仔细读过每个太太的评论与留言，真的有非常深刻的感触，也非常地感谢各位太太对我的肯定，以及对老沈和小沈的喜欢，真的很开心。太太们真的是超级温柔的仙nV！！！能够通过这本书遇到大家真的是我的荣幸！放心，各位太太，我会认真调节自己的心态的，我要去改变我的写作重心，为自己而写，为我塑造的人物而负责。能写好这个故事的前提就是我自己深Ai这个故事！我不会再刻意去勉强自己写文，写文在我这里本就是调剂，是开心的补充剂哈哈哈，所以我不会再强迫自己，来感觉的时候就会写，实在写不出来就放下，去轻轻松松地完成这个故事。我深知自己现在确实不会写文，有很多不足之处，但我得去正视它的不足，总结之后记录下来，争取下本改正。同时也应该看到它的好，对吧。毕竟，它也是我的心血呀，一定也是有很多闪光点的对吧！！我会Ai它，并且会一直Ai它，《掌上》真的是我挚Ai的宝贝，我一定会把它好好写下去，给沈袅婷和沈星耀一个完美的结局！！！以后的更新频率我依旧不敢保证，但我还是想说，哈哈哈哈，我又满血复活啦！我回来啦！！而且保证以后不会再出现这样的情况哒！太太们请放心观看，如果某一天因为什么事情太忙好久不回来还是会贴个请假条哒。故事一定会完结，只是有一点慢，辛苦各位太太的啦，真的非常非常感谢各位读者太太，Ai你们！
鹤止无
2024.7.14
我回来啦！故事正在继续书写中
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